Смешные истории про детей

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?


***


Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг.
Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки.
Сынулик бежит в коридор за валеночком (14-го размера. Ну маленькая ножка) ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор.
Мой вопрос: - Ты куда это? - повисает в воздухе...
Сын возвращается из коридора со вторым валенком.
- А в один все подарки не влезут!


***


Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрёнка... - делает паузу и продолжает разочарованно: - А у папы - одни какашки!


***

Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!


***

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
- Будешь хомячка сам кормить?
- Буду, папа!!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
Вдруг после паузы сынок выдает:
- Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

***

Мой четырехлетний ребёнок, вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
- Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние поскольку после них, то что стоит на столе этот засранец уже не ест.
- Саша, ну а курица-то чем тебя не устраивает!?
Вопрос вызвал у ребенка секундное замешательство.
- На ней нет колбасы.

Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием
дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:
"Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"

***

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет - так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.